26 анекдотов про заработок денег в интернете и работу

26 анекдотов про заработок денег в интернете и работу



Приветствую друзья! Сделал подборку смешных анекдотов про заработки в интернете. Надеюсь, посмеётесь от души!

Хроники семейной жизни.

— Дорогая пора сокращать бюджет на твои бессмысленные растраты, — заявил муж жене.

— Дорогой, я не выхожу за рамки выделенного бюджета, просто я его трачу быстрее, чем ты зарабатываешь.


Стереотип, что женщинам надо лишь деньги, выдуман мужчинами не умеющими деньги заработать.


Парень пришёл в компанию на вакансию — требуется менеджер — управленец. Козыряет директору дипломами на собеседовании – курсы менеджмента, школа руководителя, финансовая академия и другие регалии.


Шеф:

— Отлично. Как раз ищем толкового директора со сноровкой. Он должен решить вопрос – финансы, самый основной наш вопрос

Парень:

— Да конечно, для этого меня и учили. А какая зарплата у меня будет?

— Ну, вам как новичку, предлагаю начать с 10000 евро в месяц

— Отлично, позвольте спросить. Откуда у такого маленького предприятия, такие большие деньги на зарплату?

Шеф:

— Мне определённо нравятся ваши вопросы, ваш вопрос будет первым который вам придётся решить.

top-pisem-dedu-morozu

«Дорогой дед Мороз. Пишет тебе Антошка, мне шесть лет. Умоляю тебя, прочти моё письмо полностью до последней строки. И да это совсем не спам, а реальный способ заработать…”


Всемирный консорциум ученых провёл исследования о том, что около 70% писем Деду Морозу предлагают ему заработок в кэшберри, бинарных опционах или просто продают ему средства похудеть.


Бедные — учат как заработать деньги, полные ведут группы как похудеть, человек комплекс — учит искусству общения, люди с унылым нравом—  как быть на позитиве. Это просто праздник какой — то в стране блогеров и инфобизнесменов.


Однажды в Одессу к младшей сестре приехала старшая и задала вопрос:

— Ребекка, как твой заработок тут?

-2 тысячи.

— Евро или американских долларов?

— Сара, ты таки хочешь чтобы я заплакала?



Все деньги заработать никогда не получится, но потратить можно.



Чем старше становишься, тем лучше хранишь секреты, потому что мозг постоянно занят вопросом — где ещё заработать денег.



— Уважаемый Рабинович, как вы стали успешным и богатым? Может напишем книгу об этом назвав её «Как я заработал свой первый миллион». — Ви таки шо, мне явку с повинной предлагаете?



Удивление возле нас. Таможенник Иванов, закрыл глаза просто, и заработал 5 тысяч евро.



Сэр Джон Рокфеллер, когда то помечтал заработать тысячи и дожить до ста лет. А заработал больше 8 миллиардов  и умер в 97 лет. Как жаль, что мечты сбываются не всегда!

10-kopeek-budu-dolzhna

«10 копеек буду должна!» — такой простой и нехитрой фразой продавщица Фрося заработала свой первый миллион рублей.


Клава провалила экзамены и поехала заработать в Питер, однако по дороге автобус поломался и она сделала старт карьеры по раньше.


— Большие деньги можно только украсть.

— А как же заработать?

— А заработать можно только геморрой.


Как заработать в Интернете за два шага:
Шаг один.
Отключаем Интернет.
Шаг два.
Идём работать.


Чтобы не страдать комплексом неполноценного, никогда не рассказывай женщине о своих приключениях, ведь в ответ она расскажет про свои.


Давным-давно у меня было желание заработать своими силами миллион. Спустя какое-то время я соглашался на то, чтобы просто его выиграть. Сейчас я готов его украсть. Страшно подумать, что будет дальше, куда я качусь…


Какая досада после, случайного радостного выплеска — утончённое издевательство! Вот и сделал царапины ПИН-КОДА на своей просроченной банковской карте, оставив у банкомата.


Так то, особо причин чтобы наш рубль слабел, как бы и нет. Просто он с голодухи помирает.

skolko-deneg-ne-schitai

Сколько деньги не считай больше их не становиться.




Девушка пришла наниматься по вакансии на работу.
– Я могу печатать на компьютере до 2000 символов в минуту.
Менеджер по работе с персоналом восторженно:
– Вот скорость, так скорость!
После тихонько говорит:
– Однако фигня несусветная получается!


Степан! А вот сможешь работать, если ты поллитровку врежешь?

— Смогу, конечно.

— Ну а литрушку?

— Смогу!

— Ну, а три поллитровки?

— Работу не смогу, а руководить — легко.


– Как я устал повторять этим идиотам по сорок раз одно и тоже, а они сидят такие со стеклянными глазами и видно, что понимания как не было так и нет!
– Отлично вас понимаю, ведь у меня на работе точь в точь…
– О, вы также учитель?
– Нет, в кафе бармен.


Есть желание получить деньги — надо поработать, хочешь стать богатым — нужно поработать головой.





Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Оставьте комментарий

Копирование разрешено при наличии ссылки на сайт